Il mondo di Harvey

Un nostro grande amico è scomparso!!!

Leggete le etichette delle bottiglie d'acqua minerale.

Non notate nulla?

E' SPARITO LO STRONZIO!!!

Un tempo elemento essenziale delle nostre bevute e delle nostre risate goliardiche, ora lo Stronzio è stato immolato sull'altare del politically correct.

Domanda: come fanno a toglierlo e dove stoccano tutto lo stronzio in eccesso? Mi guardo attorno e credo di avere una risposta.

Questo dilemma mi attanaglia da sempre. E' probabile che ci sia un disadattato che mangia con un tappo di sughero sulla forchetta per non nuocere a sè e agli altri che lavora per le assicurazioni auto. Questo essere svantaggiato dalla natura e reietto dagli uomini ha un enorme potere all'interno della casta assicurativa. Dicono che giri con un tridente di plastica e si creda Nettuno o Odino, il dio biondo che fa impazzire il mondo. Nessuno osa contraddirlo. Ciò che crea nella sua mente distorta è legge a cui bisogna chinare il capo e la schiena. Egli è colui che ha progettato il tagliandino dell'assicurazione da esporre sul cruscotto!!!

PERCHE' AFFERMO CIO'?

Perche solo così si spiega come mai il fottuto tagliandino è sempre più grande del portatagliando. C'è addirittura una linea tratteggiata per ritagliarlo. Se lo fai scopri che NON ENTRA!!! Allora devi piegarlo e fargli mille orecchie per adattarlo al pertugio. Possibile che in secoli e secoli nessun assicuratore abbia mai PROVATO A INFILARNE UNO? Eppure il portatagliando te lo regalano loro.

QUANDO FINIRA' L'OPPRESSIONE DI QUESTO TRISTE FIGURO?

Gli uomini hanno scritto poemi, civilizzato popoli e inventato ogni sorta di tecnologie ma si fermano di fronte a questo oggetto!!!

LA PINZA PER I CAPELLI

E' noto che un uomo di fronte ad una pinza per capelli è tentato irresistibilmente di giocare al coccodrillo facendo "sgnic-sgnac" mentre la propria fidanzata si sta pettinando. Inevitabile arriva l'ordine perentorio: "FERMO CHE ME LA ROMPI!!!"

Appena noi protestiamo che siamo adulti e che abbiamo la precisione tecnica di un orologiaio svizzero ecco che la bastarda si rompe e la donna ci guarda con aria di grande compatimento. "Visto che sei un imbecille?"  è la frase più tenera che riceviamo.

Che cos'ha questo oggetto per avere un tale potere su di noi?

LA PINZA PER CAPELLI APPARTIENE AL DEMONIO? 

Cosa resterà di noi agli anni '80?

Il mostro di Firenze con la uno bianca

Che punta l'autoradio su un'Italia spenta

E sente un tetro techno-pop che pompa.

Caro Generalissimo Harvesius Rabbitus II,

mi chiamo Isoldo Ranzoni e sono un neonazista di Sant'Elfisio Su Pei Bric (AO). Siccome credo con fede incrollabile nell'eugenetica, vorrei selezionare i cittadini del mio paese per farne una razza padrona. Purtroppo a Sant'Elfisio non c'è granchè come materiale umano. Sono circa trecento anime la cui unica levata d'ingegno nell'arco dei secoli è stata quella di inventare la Sagra della Salama da Sugo (vedi foto ). Certamente saprai che la salama da sugo non è un prodotto tipico della Valle d'Aosta, per cui durante l'anno siamo costretti ad acquistare di nacosto e a carissimo prezzo quintali di salama e poi fare finta che l'abbiamo fatta noi. A noi neanche ci piace quella schifezza di salama, figurati!!! Quest anno però abbiamo avuto come testimonial d'eccezione il falso Zar Nicolazzo IV di Trofarello che ha anche ballato la mazurka con Tarita, la scrofa di Remy Brusacul. Spettacolo!!!

Ho quindi deciso di selezionare i due maggiori ingegni di Sant'Elfisio e di farli accoppiare nella speranza di migliorare il ceppo base. Ho scelto Ranuccio Holer, l'ingengnere del paese, che fa i puzzle da 4000 pezzi ma poi non è capace di montarli perchè dice che ci si confonde con quei pezzettini piiiiiccoli!!! 

Come Eva della futura razza padrona ho optato per Ausilia Sbrodoler, la maestrina del paese che sa due poesie a memoria ma non sa quali.

Spero che dalla loro unione nasca il primo raggio del futuro superuomo o almeno uno che sappia portarsi correttamente il cucchiaio alla bocca. Quanto agli altri ho deciso di eliminarli in quanto materiale umano di scarto.

Il mio problema, ed è per questo che mi rivolgo a te, è che Ranuccio e Ausilia rifiutano la copula perchè temono che nascano bambini con la coda e che i vecchi del paese sono di una pasta solida e indistruttibile e sfondano comodamente i cento anni senza neanche un raffreddore.

Come posso fare per realizzare un mondo nuovo VALDOSTANO???

Tuo con angoscia Isoldo 

Caro Isoldo,

tutti vorremmo un mondo nuovo valdostano. Ogni giorno ricevo decine di lettere che spingono in quella direzione ma il problema non è semplice.  Se da un lato io non posso biasimare il tuo tentativo di sollevare la sorte genetica dei cittadini di Sant'Elfisio Su Pei Bric, dall'altro non posso non pensare che tu sia un INENARRABILE CAZZONE!!! 

Paraguayamente tuo,

Sua Maestà Generalissima H.R.II

Caro Harvey,

mi chiamavo Luigi Panero detto "Luiss" e sono sepolto con soddisfazione da diversi decenni al cimitero di Cafasse (TO). Purtroppo da quando hanno messo la tomba della vampiressa Zoltana accanto alla mia non si può più riposare in pace. Ogni notte è un baccanale. Quella lì si sveglia a mezzanotte, va in giro mezza nuda e mette su quei dischi metal che ci fanno saltare le orecchie. E non sono solo io che mi lamento, neh. C'è anche la Adelina del loculo in alto a destra e tutta la tomba di famiglia dei Carturati, dal nonno Elfio in giù.  Cosa possiamo fare per non ascoltare più i Black Sabbath?

Cari amici decomposti,

che vi posso dire? Provate con i Cramps!

Scandalo a Barbagradograd!!!

La tomba della vampiressa Zoltana (vedi foto) è scaduta e si è dovuto rimuovere il feretro assieme alla non salma della non morta presso il cimitero di Cafasse (TO). I fans, indignati, minacciano di trasferirsi in massa all'ombra della Mole. 

Precipita la situazione in Russia dove i maiali stanno prendendo possesso delle maggiori piantagioni di carrube e saccheggiano intere derrate di ghiande.

Il falso Zar, l'impostore Nicolazzo IV di Trofarello, ha dichiarato:"Se ci fossi io al potere invece di quell'incapace dello zarevic, tutto questo non sarebbe successo".

Quando qualcuno gli ha fatto notare che lo Zar non domina più le russie ha risposto stizzito:"E a me non l'ha detto nessuno! Pensare che sono stato connesso tutto il giorno. L'ho sempre detto che quella menata di Skype è una bufala!"

BREAKING NEWS

Le dichiarazioni della mucca Mandela stanno spingendo altri animali a lottare per l'autodeterminazione. In Russia è nato il PCUS (Porcelli Con Un Sogno) che spera di riscattare il maiale da millenni di porcile e luoghi comuni. Immediata la replica del Vaticano, che considera il movimento profondamente antireligioso. La querelle è sorta dalla famosa esternazione di Pierino il Suino che, scorgendo il fratello di sua madre arrivare alla stazione Finlandia, ha eslamato:"Zio Porco!"

BREAKING NEWS

Dopo il clamoroso polverone sollevato dall'articolo "La storia della mucca" pubblicato sul Mondo di Harvey, anche il Sudafrica cede alle istanze di liberazione del bovino.

Dopo vent'anni di stalla dura, è stata liberata la mucca Mandela, storica leader del movimento Free Cows. Di fronte ad una folla di giornalisti, la vacca ha dichiarato a Maggie Prufrock del "Feminist Hodgepodge": "Sono contenta di avere vinto questa battaglia ma la guerra è ancora lunga. Io sogno il giorno in cui ogni bovino potrà gridare liberamente la propria indipendenza scandendo lo slogan che sancisce la nostra dignità: IO SONO MUUUUUUUUUUUA!!!"